ЧАСТЬ ВТОРАЯ:
В ПАЛАТОЧНОМ ГОРОДКЕ.
Александра почти отравили. Виноватым объявили ФИЛОТА. Но за него НИКТО НЕ ЗАСТУПИЛСЯ, так как все по уши были у него В ДОЛГАХ.
Пармениону тоже ПОМОГАЮТ УМЕРЕТЬ.
ГДЕ-ТО В ГОРАХ ГИНДУКУША
Армия:
Are we there yet?
Александр (надевая пятую шапку):
Как только, так сразу.
В ЛЕСАХ ИНДИИ.
Дождь льет целых 10 МИНУТ!
Парень в доспехах и шлеме:
Думаете это плохо, что мы утром забыли сделать Зевсу жервоприношение?
Другой парень в доспехах и шлеме:
Зевс сакс!
ПОЛУЧАЕТ РАЗРЯДОМ МОЛНИИ В ТЕМЯЧКО
В КАКОМ-ТО ИНДИЙСКОМ ДВОРЦЕ УСТРАИВАЮТ БУХАНКУ С ТАНЦАМИ.
Зрительница 11 ряду:
Ой, древние мальчики!
Древние мальчики показывают ЧУДЕСА ПЛАСТИКИ. Александра это заводит и он ЦЕЛУЕТ одного из них. Гефестион смахивает СЛЕЗУ.
Клит:
Возомнил себя Гераклом?
Клит скоропостижно УХОДИТ В ИНОЙ МИР.
ПАЛАТА ВРАЧЕВАНИЯ АЛЕКСАНДРА.
Пытается зайти СТЕРВА-ЖЕНА. Её НЕ ПУСКАЮТ. У Александра ДЕПРЕССИЯ
Гефестион:
Борись. Ты должен!
Александр:
Буэ
ФЛЭШБЭК
8 ЛЕТ НАЗАД
Филипп и Александр едут на ТИПА ПАРАД.
Филипп:
Я пойду в этот темный страшный туннель один, пусть даже на другом его конце меня ждет человек, косящийся на меня злобным взглядом и держащийся за рукоятку кинжала
Александр:
Но... но... но... а, ладно.
Филиппа убивает какой-то ЧЕЛ. ВСЕ В ПАНИКЕ
Гефестион:
Король умер, да здравствует король!
Александр:
Ну мляяяяяяя
Олимпиада:
Муа-ха-ха!!
ПОЗЖЕ В ОБИТЕЛИ ЗЛА (ПОКОЯХ МАТУШКИ)
Александр:
Ну у тя никакого креатива!
Олимпиада:
Креатив – говно, главное цель достигнута
Александр БЕСИТСЯ. Олимпия УСПОКАИВАЕТ. Они РАССТАЮТСЯ ФОРЭВА.
ПЕРЕХОДИМ НАЗАД.
Александр ПОПРАВИЛСЯ. Все хотят домой. ЗРИТЕЛИ ТОЖЕ.
Александр:
Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Александр упокоился.
ГДЕ-ТО В ЗАПУЩЕННЫХ ИНДИЙСКИХ ДЖУНГЛЯХ.
Дрожь ЗЕМЛИ. Из ниоткуда появляются БОЕВЫЕ СЛОНИКИ. Они топчут ВСЕХ
Зрители:
Мазафака!
Александр:
За Фродо!..То есть тьфу. За Македонию!
Начинается мочилово. Слоны ЗВЕРСТВУЮТ, как быки на КРАСНУЮ ТРЯПКУ.
Александр в бросается НА СЛОНА в SLO-MO, потому что в этом НУ СТООООООООЛЬКО СМЫСЛА.
Александр:
Я всегда работал на публику.
АЛЕКСАНДР очень красиво ПАДАЕТ, пронзенный СТРЕЛОЙ.
Зрители:
Ты крут, как понос
Парень из македонской армии:
Слышь, чувак, это типа Александр только что умер?
Другой парень из македонской армии:
Ну, это савсем не прикольна
Гефестион:
Ура! Теперь настал мой звездный час!
Гефестион получает В НОГУ ТОПОРОМ
Гефестион:
~ ВСЁ КРАСНОЕ. ИДЕТ МОЧИЛОВО.
Зрители:
По крайне мере не пыльно.
МОЧИЛОВО КОНЧАЕТСЯ. АЛЕКСАНДРА УНОСЯТ
ПАЛАТЫ ВРАЧЕВАНИЯ.
Александ выходит, БЛЕДНЫЙ как сама СМЕРТЬ.
Александр:
Давайте по домам, что ли?
Толпа:
Уррррррааааааа!!!!
ВСЕ ТАНЦУЮТ ДЖИГУ.
ДАЛЕКИЙ ПОХОД ДОМОЙ.
Александр:
Чё-то скучно. А ну давай, запеееееевай!
Армия Александра:
Маруся
Молчит и слезы льет
От грусти
Болит душа ее
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз Маруси
Капают слезы на копье
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз Маруси
Капают, горькие,
Капают, кап-кап,
Капают слезы на копье
Александр:
Дискотека Авария, ~ АЛЕКСАНДР приезжает в ВАВИЛОН. Затаривается еще парой ЖЕН, от которых НИКАКОГО ТОЛКУ.
Гефестион СМЕРТЕЛЬНО БОЛЕН. Александр НАВЕЩАЕТ его.
Александр:
Доктор, он будет жить?
Доктор:
Будет, но хре-но-во.
УХОДИТ
Александр (идет к окну):
Представь, Гефестион, как наши дети однажды будут резвиться
друг с другом, как мы с тобой.
ПОВОРАЧИВЕТСЯ. Гефестион уже ОТОШЕЛ В ИНОЙ МИР.
Александр:
Вот черт! Казнить всех нах!!
Идет к СТЕРВЕ-ЖЕНЕ в ярости
Александр:
#^@%!*$^
Стерва-жена:
Ты пьян?
Александр:
Ыыыыыыыыы
Стерва-жена:
Что, Гефестион умер?
Александр:
Умный женщина, да?
УСТРАИВЕТ ИСТЕРИКУ
Стерва-жена:
У меня будет ребенок ~ я
Фанаты телесериалов в зале:
Как это банально!
ПОЗЖЕ НА ПИРУ В ЧЕСТЬ БОГА БУХЛА.
Все продолжают славные ТРАДИЦИИ Филиппа и В ЖОПУ ПЬЯНЫ.
Александра ОТРАВЛЯЮТ. Он умирает В МУЧЕНИЯХ, но КРАСИВО
АЛЕКСАНДРИЯ. МНОГО ПОЗЖЕ
Птоломей:
Мы все убили его... Хотя нет, всё вычеркни.
Мальчик-стенограф:
Что за хрень? Я потратил 3 часа своей жизни записывая эту чортову историю, и ты хочешь, чтобы я всё это...
Птоломей:
Нет, только последнюю фразу
Мальчик-стенограф:
Старый пердун
Птоломей:
Напиши, что Александр встретился с Еленой Троянской, они поженились, и она родила ему 12 детей, а потом они улетели на космическом корабле.
Закадровый голос:
Александр сделал нас свободными, он боролся за свободу. Но в конечном итоге всех нас поимел... в буквальном смысле
-FIN-
P.S. Когда я это читал, подыхал со смеху....
хорошо, понимаю теперь, пчему Александра выдвинули, как худший фильм года...Обидно, право слово...мне фильм понравился, если честно. 
, нет, все-таки то, что ты написал тянет на какое-то дурачество подростка, вот почитай, как Афинадора в стихах написала краткое содержание Ганнибала! Это шедевр, на мой взгляд. Хотя протесты Греков очень даже в тему 
Просто кульно! Элтон, ну ты орех, молодец, уважаю! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума